心·態

我叫林浚福..

今年21歲..

年頭剛從台灣台中市的逢甲大學畢業回來..

畢業於觀光與餐旅管理科..

目前正在吉隆坡的希爾頓飯店上班..

很多人都問我..

你從台灣大學畢業回來了..

現在在做什麼工?

"希爾頓的房務部"

然而曾經有位朋友給我這樣的反應..

"房務部?不是那些異族漢外勞做的工作嗎?你怎麼會去做?感覺很cheap.."

當時我沒有很明顯的表明出來..

服務業..

這個名詞橫跨了當今社會上許許多多不同工作的代名詞..

每份工作對於"服務" 的過程都不一樣..

且截然不同..

房務部當然也概括在內..

那麼爲什麽要把房務部的價值貶的那麼低呢?

馬來西亞是個多元種族的國家..

但也正因為他是多元種族的國家..

而在社會上工作的人們才會把工作分類在不同的階級..

什麽工作是華人做的..

什麽工作是適合異族做的..

又什麽工作簡直就是外勞做的..

什麼樣的工作屬於高級..

什麼樣的工作屬於低級..

而且又該誰來做..

正因為這樣..

每個人都想往高處爬..

在那同時..

較低階層的工作就漸漸地失去了人手..

沒人願意去做..

搞得本地的好多公司都必須到外國聘請外籍勞工..

也就因為這樣..

在這社會上的工作 地位 權利..

也就劃分得越來越明顯..

因而導致我們大學生去做那一類的工作時..

同時自己的身價漢地位被貶值..

有沒有想過..

要是像在台灣那種沒有種族值之分的國家裡生活工作..

是件很愉快的事..

因為他們不會用學歷 種族 地位 來劃分工作階級..

也因此..

他們都知道要是某些工作他們不去做的話..

又該有誰來做?

那麼如果你有著用種族來劃分工作階級的你..

去到別的國家要怎麼存活嗎?

相同的..

爲什麽我們卻不能像他們一樣有著同樣的想法..

非得要用一些自己腦子里製造出來的錯誤觀念來提高自己的身份價值..

貶低他人身份階級..

房務部..

聽起來就像大家覺得的沒那麼高尚..

但是..
 別用工作來劃分階級..

因為這樣..

你們只會失去你們該擁有的..

要是沒有我們..

沒有那些外籍勞工..

沒有我們的齊心..

那麼你們何來住得到大家口中很高尚的五星級飯店..

你們哪來那麼舒適的環境享受?

你們公司哪來評鑒為五星級的飯店?

每份工作都有它的意義漢職責所在..

只不過在進行的過程中截然不同..

因此我想對那些覺得房務部工作不高尚的人士說聲:

你們的目光·太短淺了..

=]
所以說..

心態對於一個人來說是多麼的重要..

我愛逢甲大學..

把我培育出有著這樣一項的工作技能..

謝謝..

我也很愛房務部..

雖然很累..

但也很刺激..

因為在那裡工作有著很不同的體驗..

習．慣

習慣了這城市的繁忙..
習慣了這城市人們的步伐..
習慣了這城市的喧嘩..
習慣了現在的上下班時間..
但唯一不習慣的..
就是少了那被濃濃的咖啡...

有時候上班的感覺難免有點煎熬..
為自己加油打氣後還是得繼續熬..
只希望說..
行行出狀元..
希望在這一切結束前我都能熬過去..
畢竟還是個十個月的時間..
反正明年時候一到..
我就必須去完成我的願望和使命..
希望一切都能順利..

我累了..
想家了..
想念我最親愛的小侄兒..
還有那個還未見過面的小侄女=]
還有..
嘻嘻..
照常的..
觀29..
想你們了..
=]

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黑·夜

照著鏡子..

看著自己..

發現自己..

現在的我..

好像沒有從前來的自信..

堅強..

我不喜歡黑夜..

不喜歡他的到來..

夜晚一到來..

就會有好多好多煩人的事湧上心頭和腦海..

心煩的..

不愉快的..

夜晚的空氣..

就好像無時無刻的飄逸著捕夢人的氣息..

要把美夢和夢想..

都給一盡掏空..

而我的快樂..

就像枯葉跟著流水隨逐奔波..

面對著無盡的星空..

我要的是什麽..

我到底在堅持什麽..

有時候..

堅持久了..

就像個背在肩上的擔子..

好大..

好重..

我的快樂漸漸地走向羅生門..

到了夜晚才會發現把快樂遺忘在那..

而我卻也沒勇氣走向那撿起那份快樂..

我只希望一些煩人的事..

能被擱淺..

在屬於我之外的世界..

沒關係·我很好

寫著這篇文章時..
伴著我的..
是嚴爵的好的事情..
心裡突然好多感覺..
好多画面閃過腦海..
從以前觀29一起上課..
一起打鬧..
一起戶外教學..
一起遊玩..
直到一起畢業....
畢業後..
大家各分東西..
工作的工作..
忙升學的忙升學..
找工作的找工作..
就這樣不知不覺過了8個月..
於是來到大學部快開學的日子..
我的問題還是沒辦法解決..
輓救也已經來不及..
那當然就是獎學金的問題..

這幾年來..
讓我慶倖·驕傲·感動的..
除了我那群觀29的死黨和老師們..
接著就是今年才剛開始接觸到的逢甲大學校友會..
身為這超級大家族的一份子..
我無比的光榮..
除了能延伸我對逢甲大學的熱愛..
我也認識了一群很照顧我的大學長姐們..
在這裡想說..
學長姐們..
小學弟真的很感謝你們..
對於平常活動的照顧..
再來就是關於我的獎學金..
在這半年裡..
打從你們知道我的獎學金出問題時..
就一直想盡辦法解決..
雖然直到今天大家都才知道沒辦法了..
但是對於你們的關心及幫助..
小學弟真的是謝不完..
雖然最後還是沒成功..
但大家的用心我都看到了..
真的..
謝謝謝謝你們..
往另個方面想想..
不成功..
讓我早點踏入社會也不是什麽壞事..
或許能讓我早點完成我的夢想..
而且..
明年的話..
我還是有機會可以申請啊=]
這一年就先讓我為自己的未來做個準備..
雖然說未來的路大家都不確定..
到我肯定的是..
從學長姐們的身上我看見了你們的成就..
你們是我的學習對象..
我會好好的學習....

所以.....
今年就算是暫時跟逢甲大學建築學系無緣了..
有緣·有機會的話...
我們明年再見..
或許就像上一次一樣..
錯過了觀28的報名時間..
讓我遇到的..
卻是讓我最難忘的...

深呼吸..
逢甲大學建築系..
你依然是我的夢想..
約定明年你讓我投入懷抱..
當然還有獎學金...
接下來...
學著了接受..
所以我會過得很好....
豬小胖.....=]

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我到底有多久多久沒上來了..
我自己也不清楚..
很快..
半年了..從回來到現在..
除了跟同學見面..
剩下的就只是工作工作工作..
而且工作的好沒意義..
再來就是申請大學部..

我終於明白..
什麽叫做一失足成千古恨..
我瞭解了..
一個不小心..
我就必須被"獎學金"這件事..
煩了我足足大半年..
請了專人處理..
叫我耐心等待..
結果到頭來還是一場空..
空得不明不白..
真的好煩..
厭倦了這樣等待..
現在找到了另一條不確定的出路..
卻發現..
要的資料..
卻不是我現在手頭上要的..
該怎麼辦?
我好想好想放棄了..
我不想回去了..
我不想在等了..
一些計算不完的東西一直漂浮在我腦海..
我幾乎快崩潰了!!

其·實

其實..
有時候我不說..
並不代表我很好..
其實..
有時候我笑..
並不代表我真的開心..
其實..
有時候沉默不語..
並不代表我沒事..
其實..侯..
我衹是帶著假面具..
面對人群..
其實..
很多時候..
你們並不知道..
我的心..
真的很累了....
很多時

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一晃..

不知不覺中..

回來這裡的生活..

又過了幾個月..

每天幾乎睡眠不足..

半睡半醒的..

睡醒時..

一睜開眼..

就必須去想..

工作..

獎學金..

升學..

我該如何去度過這一天..

時間很快..

快的我很害怕..

每天過著的日子..

似乎都好無奈..

想著未來..

更是害怕..

我真的很討厭等..

但又能怪誰..

每天過著重複的日子..

只不過..

最近出門的數量..

也越來越不頻密了..

出門的目的是為了什麼?

想也個人出門走走散散心..

但是這裡..

有幾個地方是能夠讓我這樣做的..

我不敢去想未來的事情..

因為總覺得眼前的每一步都遍佈荊棘..

刺得我傷痕累累..

我一直告訴自己..

只要有機會看到日出的一天..

我們都該值得慶倖..

徐徐的風..

讓我更有勇氣走下去.....

時候..

這張東西..

很明顯的..

一看就知道是什麼了..

收到他..

我不知道該不該開心..

收到他..

又有點壓力..

獎學金的事情還沒處理好..

就一天不得安心..

每天瀏覽學校的網站..

刷新再刷新..

還是看不到..

也不知處理的怎麼樣了..

家裡又一堆的事情..

更讓我難做決定..

 

工作..

還在跟我躲貓貓..

只是想說..

你們看到的..

只是表面..

但你們不知道..

其實對於我們這樣的人..

心裡是有著很大的壓力..

面對別人的冷眼色..

面對別人的冷言冷語..

造成了自己心理上沉重的壓力..

就連睡覺做夢..

都不肯放過..

一天不找到..

自己也覺得不安寧..

我只能說..

很煩..

有的人愛說我逃避..

有的人說我悠哉..

嘴巴長在你們臉上..

心就長在你們體內..

我也不能做什麽..

 

這張信..

來的是不是時候?..

一般般....

看了看部落格上的記載..

才知道.

已經快一個月沒上來了..

不是我沒事情想說..

只不過是不知道要從哪裡說..

首先..

先恭喜自己..

被逢甲大學錄取了..

意味著..

我有機會再次成為逢甲大學的新新人類..

為何說有機會..

因為還不知道申不申請得到獎學金..

一切還未公佈之前..

答案都還是個未知數..

不知道是什麽關係..

也不知道是爲什麽..

現在又來到了家裡的咖啡店幫忙了?..

好像問問自己..

為什麼會這樣==?

是該找份正式的工作來存錢..

畢竟時間也不多了..

但工作..

似乎在跟我玩躲貓貓..

不讓我找到..

該怎麼辦..

只能繼續找..

喲呼~

加油...

在家裡的店幫忙..

好累..

都需要早起..

而且最近也不知道怎麼搞的..

睡到深夜的時候..

會突然驚醒..

醒了又睡..

睡了又醒..

好難熬..

原因?

我知道的話都睡得像頭豬了......

談談最近的生活..

閥門..

疲憊..

因為每天好像都被影印機影印一樣..

過著同樣的日子..

做著同樣的事情......

是時候抽出些時間去與你們會會面了..

但是得好好計劃..

從哪裡會起..

不然在這樣下去的話..

我會悶出病來..

關於身體狀況..

沒錯..

自從回來後..

好像都沒瘦..

但也因為最近有開始運動..

手臂是有那麼一些些的變粗..

胸前是有了一些些的形狀..

好吧..

只能說加油..

每天睡覺前都有好多事情讓我煩惱..

幹嘛找上我..

真是氣炸了..

算了..

只能好好加油..

繼續過日子..

真心希望未來五年後我是個建築師..=]

我還是很喜歡我部落格的背景....♥

想你們了啦....

我·就是這樣

一個雖然看起來性格忽冷忽熱的男生…

其實真正的性格卻有點霸道…

我不喜歡別人用很關心的語氣來問後我…

我會覺得很不耐煩…

相同的…

要是你要我用很溫柔關心的語氣來問候你…

也很難…

除非你跟我不熟…

我不想跟你聊的話題…

我會很直接的告訴你…

我不想聊了…

因為我不想聊卻又一直繼續下去的話…

衹會更為難我和你…

你當然可以問我關於你想知道的事情…

但我也有不想說的權利…

我不想…

你也別再追問…

這樣衹會讓我厭倦…

我有權利選擇不告訴你事情…

但我問你問題…

請務必回答…

要不然…

面臨的就是我對你的冷淡…

你對我的交代…

我會聽…

但是要我做…

衹能說不一定…

我跟你說的事情…

你可以選擇不聽…

但沒做到的話…

就衹能面對我的暴躁…

你打給我或找我…

我可以選擇回不回覆…

但我找你…

你就必須回複我…

更不能比我先掛電話…

你不開心的事…

可以告訴我…

但不要在我面前撒嬌或耍性子…

因為我不會說甜言蜜語哄你開心…

我覺得這是不必要的…

或許有時候我會對你語氣不好…

但那是我對你表達的關心…

因為我不喜歡拉下臉對別人輕聲細語…

當然如果做了一些違反原則的事…

我不會生你的氣…

因為那時候的我根本不想理你…

不要做錯事後在想我道歉…

因為我覺得不錯都錯了…

就算原諒…

也已經是過往雲煙…

我不喜歡做事情隨隨便便扭扭捏捏馬馬虎虎…

我的耐心不是很好…

要不就聽我的決定…

要不就什麼事都別做…

我就是這樣的一個大男人…

看完這些…

有沒有覺得你選錯了對象?

後悔·現在還來得及=]

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既來之·則安之

好久好久好久..

都沒上來更新了..

其實最近的心情..

起伏算蠻大的..

我很討厭做事情..

被某件事情耽擱的感覺..

讓人覺得不上不下..

要做任何事情都難的感覺..

就像這一次畢業回來..

大學部的申請資料已經寄出去了..

但是至今仍未有消息..

讓我覺得..

就因為這樣..

好難找工作..

近期也發生了一些事..

不知道是自己的壞習慣..

還是什麽..

覺得好茫然..

不知道自己要的是什麽..

只能選擇走一步算一步..

好多的事情要做..

好多的理想想去實現..

但現在..

一切都被耽擱了..

只能一直提醒自己..

既來之..

則安之..

先走好目前的路..

平復好心情..

再打算未來的路..

一切雖然辛苦..

但相信自己總熬得過去..

相信自己..

我會很好..

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問題

今天一如往常的到咖啡店幫忙..

早上被人問了一句話..

下午也被別人問了一句話..

早上的是:

阿福~你沒有想過要自己開店嗎?

下午的是:

你還沒找到工作嗎?

關於第一個問題..

仔細想..

是真的必須在累積多些經驗..

才能自己創業..

況且現在才幾歲..

哪來那麼多的資金..

第二個問題..

回想起來..

我會問問自己..

在課業上能有一番作為..

但是爲什麽關於工作..

卻又像現在一樣..

走到哪都會被問同樣的問題..

或許對他們來說..

只是一句關心的問候..

但對我來說..

卻是某種程度上的壓力..

釋懷釋懷..

近況

有多久沒上來了..

將近一星期了吧..

原本打算睡了..

但突然想上來這裡晃晃..

看看大家的近況..

就直接想把對大家的問候都說了吧..

自從回來後..

真的是或許是之前的生活..

過得太充實..

太美滿..

搞得現在不習慣..

有點..

空蕩蕩的感覺..

每天到家裡的店幫忙..

下班後就想呆在家..

不想出門..

不知道是自己不想出門找朋友..

還是覺得..

自己的想法..

和他們的想法有著些許的不同..

是我太過於局限自己的想法..

還是..

我真的變成熟了..

變得不熟悉他們談的話題..

聊天的方式..

想說..

有機會..

還是得想充實自己..

看著大家的近況..

部落格..

大家近來是否還好..

跟我一樣嗎?

會掛念..

會想念..

在執行自己的計劃..

還是..

每天都無所事事..

對於未來..

邁向今年21歲的我..

一切都必須有我自己來掌握..

自己來迎接..

21歲的我..

想實現自己的夢想..

朝目標飛奔..

不希望受著任何感情的局限..

就這樣好好的自由..

充實自己..

也希望對於未來的計劃..

都會在自己的掌握之中..

一步步的邁進..

一步步的實現..

還是老話一句..

各位近來可好?

豬小胖我..

還好=]

回·歸

剛去看了朋友的部落格..

他們回來了..

一個接著一個的回來了..

我們..

2年的夢..

也就這樣醒了..

我們回歸到了原點..

回到了現實的世界..

就是因為夢太美..

所以才會讓自己不甘願醒過來..

回到了現實..

我們見面的次數..

很少..

相聚的日子..

很難..

有些甚至是0幾率..

面對這殘酷的現實..

我們必須忍著分離的痛..

對自己一次又一次的傷害..

這些傷害都是想念所造成..

我們逃離不了這現實..

必須重新出發..

找工作..

開始我們新的旅程..

但是不瞞你們說..

有時候不開心時..

還真想找你們訴訴苦..

聊聊天..

現在我們聊天的機會..

簡直是..

說了..

只擔心會讓自己更掛念你們..

面對於現在..

工作..

基本上..

都成爲了彼此間的壓力..

有的同學..

接受新的挑戰..

有的同學..

也已經找到工作..

也有的同學..

像我一樣..

尋尋覓覓..

摸索不停..

但是..

想說..

這樣也好..

因為這樣的話..

我們也就同病相憐 ..

有這個共同點..

就不會去忘記彼此了..

想說..

無時無刻..

都會因你們而感到驕傲..

都會因你們而找到新的推動力..

我要繼續努力..

找..

找..

繼續找!!

各位同學!!

加油!!

終·於

回家好一陣子了..

最近也很少上來了..

因為最近也..

沒發生什麽特別的事..

哈哈哈~

今天想說的是..

之前面試那麼多的工作..

今天..

恭喜我吧!!我終於找到工作了!!我要開工了!!

一間Bar再加上旁邊的一間Pub..

這樣的工作..

應該蠻有趣的..

因為他的經理說..

有可能會叫我上去..

反正都在那上班了..

所以也沒差吧..

一直記得黃春菊老師說的話..

畢業剛出來開始上班..

不能嫌棄薪水低..

我會記得的..

雖然說薪水還好..

時間是從傍晚到凌晨..

這樣的班..

對我來說..

能算是新的體驗吧..

因為沒做過這樣的時間..

對於那未免是我的經理..

感覺上蠻看好我的..XD

好吧..

不管怎樣..

有工作了我就必須好好去做..

繼續為觀29之後..

增添新的一頁..

新的開始..

你們依然是我的推動力..

=]

深·夜

已經深夜了..

夜深人靜..

怎麼還不睡..

呵呵~

我也不清楚..

只不過向上來這裡謝謝我那有點模糊的心情..

老實說..

我很喜歡進來看自己的部落格耶..

因為一按進來就會看到大家的臉孔..

對我來說..

這就像是個寶盒一樣..

打開來..

裏面就會湧出好多好多的回憶和心情..

回來後..

我發現到自己的心神還不能安定..

明明已經習慣了這裡的生活..

這裡的天氣..

人事物..

但是怎麼還是覺得好像少了個東西似的..

面對於朋友..

我始終找不出我最真心..

最開心..

想要面對的那一塊..

面對朋友群的抉擇..

突然發現..

爲什麽很容易就對你們做下肯定..

肯定你們就是我最重要的人..

但是..

面對於現在的這樣一個狀況..

老實說..

我還真是不知該怎麼做..

感覺上有點懊惱..

有點模糊...

接下來的日子........

其實..

這篇文章..

我也不知道該怎麼開始寫..

該怎麼開始說..

該怎麼為它命名..

其實從畢業一直以來..

我一直都已打算..

暫時先不想接觸餐飲業..

或許是習慣了..

累了..

厭倦了..

其中原因..

也揪不出個頭緒..

通過朋友介紹..

面試過了..

薪水很好..

福利很好..

待遇也超好..

這樣的工作..

誰不想做?

我也想..

但那..

我提不起興趣..

面試我的人員..

說話太過刺耳..

太過於勢利眼..

面對於這種壓力..

我只能什麽都點頭..

默默的承受他的批評..

質疑..

甚至帶著侮辱..

不是我受不起苦..

不是我沒志氣..

只不過我覺得..

志氣..

並不需要在這一號人物面前展現..

毫無意義..

我寧願去找找哪家室內設計公司想聘請學徒..

一個月500或800的薪水..

倒茶倒水..

只要學得到經驗..

我為何還需要大老遠的跑到那去踐踏自己..

尺有所短..

寸有所長..

你會的東西或許我不會..

但我會的東西..

你也未必甚至肯定不會..

人人常說..

醜話說在前頭..

但你說的..

不僅僅是醜話..

而是踐踏..

近來..

家裡有些事情..

我不像一般人那麼悠哉..

與其說不像..

但事實只能說是不能..

或許表面上很悠哉..

但是心裡必須承受和面對的逆境..

誰會知道..

工作..

升學..

擔心..

我真的希望找到一份工作..

是自己想要的..

是自己感興趣的..

是自己做了會開心的..

或許職位不高..

或許薪水很低..

盡盼任勞任怨..

我希望自己能順利升上大學部..

就讀我一直期盼的建築學系..

但是照我看來..

其實..

是有點吃力..

生活上過得還算可以..

再來是勉強..

現在或許必須再勉強上..

畫上個負號..

先苦後甜..

是人家送我的一句話..

但是我想問問自己..

還有爸爸媽媽..

你們願不願意陪我賭上這一局..

這局棋盤時間長達五年..

必須押上金錢..

精神..

時間..

擔心..

在更大的是健康..

你們願意嗎?

你們願意陪我一起撐嗎?

就算你們願意..

我也會捨不得..

不知道該如何考慮..

如何賭上這一局..

我希望..

真心的希望..

能爲家人減輕壓力..

減少擔心..

但是..

往往不能卻不能順心..

逆境而上..

這個道理說得簡單..

實際上要實行..

卻不容易..

不經一番寒徹骨...

怎得梅花撲鼻香..

窮至水無力尋盡..

胸志方在首盡昂..