又·來了

又來了又來了..

又被說了吧..

"去臺灣讀書回來做咖啡店.."

這些話儘管已經聽了好多次..

但..

還是難免的刺耳..

我不知道爲什麽跟家人相處時很覺得為難..

跟朋友相處時..

卻很坦蕩蕩..

我不知道..

我衹知道每次衹要觸著我的怒火..

就會有一堆的想法和思緒湧上..

我已經盡力剋製自己別那麼鑽牛角尖..

但..

我還是剋服不了..

因為你們的作為..

讓我看見世界的現實..

卻看不見美好..

我不管接下來的結論或結果如何..

我衹想往外飛..

不想被你們關在這什麽都做不了的籠子..

即便是對你們動親情..

但我也很感謝現實..

讓我有勇氣想離開你們..

曾幾何時的家人..

沒了利用價值..

就等於宣告結束..

對嗎?

你們教我的事=]

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一晃..

不知不覺中..

回來這裡的生活..

又過了幾個月..

每天幾乎睡眠不足..

半睡半醒的..

睡醒時..

一睜開眼..

就必須去想..

工作..

獎學金..

升學..

我該如何去度過這一天..

時間很快..

快的我很害怕..

每天過著的日子..

似乎都好無奈..

想著未來..

更是害怕..

我真的很討厭等..

但又能怪誰..

每天過著重複的日子..

只不過..

最近出門的數量..

也越來越不頻密了..

出門的目的是為了什麼?

想也個人出門走走散散心..

但是這裡..

有幾個地方是能夠讓我這樣做的..

我不敢去想未來的事情..

因為總覺得眼前的每一步都遍佈荊棘..

刺得我傷痕累累..

我一直告訴自己..

只要有機會看到日出的一天..

我們都該值得慶倖..

徐徐的風..

讓我更有勇氣走下去.....

時候..

這張東西..

很明顯的..

一看就知道是什麼了..

收到他..

我不知道該不該開心..

收到他..

又有點壓力..

獎學金的事情還沒處理好..

就一天不得安心..

每天瀏覽學校的網站..

刷新再刷新..

還是看不到..

也不知處理的怎麼樣了..

家裡又一堆的事情..

更讓我難做決定..

 

工作..

還在跟我躲貓貓..

只是想說..

你們看到的..

只是表面..

但你們不知道..

其實對於我們這樣的人..

心裡是有著很大的壓力..

面對別人的冷眼色..

面對別人的冷言冷語..

造成了自己心理上沉重的壓力..

就連睡覺做夢..

都不肯放過..

一天不找到..

自己也覺得不安寧..

我只能說..

很煩..

有的人愛說我逃避..

有的人說我悠哉..

嘴巴長在你們臉上..

心就長在你們體內..

我也不能做什麽..

 

這張信..

來的是不是時候?..

一般般....

看了看部落格上的記載..

才知道.

已經快一個月沒上來了..

不是我沒事情想說..

只不過是不知道要從哪裡說..

首先..

先恭喜自己..

被逢甲大學錄取了..

意味著..

我有機會再次成為逢甲大學的新新人類..

為何說有機會..

因為還不知道申不申請得到獎學金..

一切還未公佈之前..

答案都還是個未知數..

不知道是什麽關係..

也不知道是爲什麽..

現在又來到了家裡的咖啡店幫忙了?..

好像問問自己..

為什麼會這樣==?

是該找份正式的工作來存錢..

畢竟時間也不多了..

但工作..

似乎在跟我玩躲貓貓..

不讓我找到..

該怎麼辦..

只能繼續找..

喲呼~

加油...

在家裡的店幫忙..

好累..

都需要早起..

而且最近也不知道怎麼搞的..

睡到深夜的時候..

會突然驚醒..

醒了又睡..

睡了又醒..

好難熬..

原因?

我知道的話都睡得像頭豬了......

談談最近的生活..

閥門..

疲憊..

因為每天好像都被影印機影印一樣..

過著同樣的日子..

做著同樣的事情......

是時候抽出些時間去與你們會會面了..

但是得好好計劃..

從哪裡會起..

不然在這樣下去的話..

我會悶出病來..

關於身體狀況..

沒錯..

自從回來後..

好像都沒瘦..

但也因為最近有開始運動..

手臂是有那麼一些些的變粗..

胸前是有了一些些的形狀..

好吧..

只能說加油..

每天睡覺前都有好多事情讓我煩惱..

幹嘛找上我..

真是氣炸了..

算了..

只能好好加油..

繼續過日子..

真心希望未來五年後我是個建築師..=]

我還是很喜歡我部落格的背景....♥

想你們了啦....

我·就是這樣

一個雖然看起來性格忽冷忽熱的男生…

其實真正的性格卻有點霸道…

我不喜歡別人用很關心的語氣來問後我…

我會覺得很不耐煩…

相同的…

要是你要我用很溫柔關心的語氣來問候你…

也很難…

除非你跟我不熟…

我不想跟你聊的話題…

我會很直接的告訴你…

我不想聊了…

因為我不想聊卻又一直繼續下去的話…

衹會更為難我和你…

你當然可以問我關於你想知道的事情…

但我也有不想說的權利…

我不想…

你也別再追問…

這樣衹會讓我厭倦…

我有權利選擇不告訴你事情…

但我問你問題…

請務必回答…

要不然…

面臨的就是我對你的冷淡…

你對我的交代…

我會聽…

但是要我做…

衹能說不一定…

我跟你說的事情…

你可以選擇不聽…

但沒做到的話…

就衹能面對我的暴躁…

你打給我或找我…

我可以選擇回不回覆…

但我找你…

你就必須回複我…

更不能比我先掛電話…

你不開心的事…

可以告訴我…

但不要在我面前撒嬌或耍性子…

因為我不會說甜言蜜語哄你開心…

我覺得這是不必要的…

或許有時候我會對你語氣不好…

但那是我對你表達的關心…

因為我不喜歡拉下臉對別人輕聲細語…

當然如果做了一些違反原則的事…

我不會生你的氣…

因為那時候的我根本不想理你…

不要做錯事後在想我道歉…

因為我覺得不錯都錯了…

就算原諒…

也已經是過往雲煙…

我不喜歡做事情隨隨便便扭扭捏捏馬馬虎虎…

我的耐心不是很好…

要不就聽我的決定…

要不就什麼事都別做…

我就是這樣的一個大男人…

看完這些…

有沒有覺得你選錯了對象?

後悔·現在還來得及=]

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既來之·則安之

好久好久好久..

都沒上來更新了..

其實最近的心情..

起伏算蠻大的..

我很討厭做事情..

被某件事情耽擱的感覺..

讓人覺得不上不下..

要做任何事情都難的感覺..

就像這一次畢業回來..

大學部的申請資料已經寄出去了..

但是至今仍未有消息..

讓我覺得..

就因為這樣..

好難找工作..

近期也發生了一些事..

不知道是自己的壞習慣..

還是什麽..

覺得好茫然..

不知道自己要的是什麽..

只能選擇走一步算一步..

好多的事情要做..

好多的理想想去實現..

但現在..

一切都被耽擱了..

只能一直提醒自己..

既來之..

則安之..

先走好目前的路..

平復好心情..

再打算未來的路..

一切雖然辛苦..

但相信自己總熬得過去..

相信自己..

我會很好..

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