我·就是這樣

一個雖然看起來性格忽冷忽熱的男生…

其實真正的性格卻有點霸道…

我不喜歡別人用很關心的語氣來問後我…

我會覺得很不耐煩…

相同的…

要是你要我用很溫柔關心的語氣來問候你…

也很難…

除非你跟我不熟…

我不想跟你聊的話題…

我會很直接的告訴你…

我不想聊了…

因為我不想聊卻又一直繼續下去的話…

衹會更為難我和你…

你當然可以問我關於你想知道的事情…

但我也有不想說的權利…

我不想…

你也別再追問…

這樣衹會讓我厭倦…

我有權利選擇不告訴你事情…

但我問你問題…

請務必回答…

要不然…

面臨的就是我對你的冷淡…

你對我的交代…

我會聽…

但是要我做…

衹能說不一定…

我跟你說的事情…

你可以選擇不聽…

但沒做到的話…

就衹能面對我的暴躁…

你打給我或找我…

我可以選擇回不回覆…

但我找你…

你就必須回複我…

更不能比我先掛電話…

你不開心的事…

可以告訴我…

但不要在我面前撒嬌或耍性子…

因為我不會說甜言蜜語哄你開心…

我覺得這是不必要的…

或許有時候我會對你語氣不好…

但那是我對你表達的關心…

因為我不喜歡拉下臉對別人輕聲細語…

當然如果做了一些違反原則的事…

我不會生你的氣…

因為那時候的我根本不想理你…

不要做錯事後在想我道歉…

因為我覺得不錯都錯了…

就算原諒…

也已經是過往雲煙…

我不喜歡做事情隨隨便便扭扭捏捏馬馬虎虎…

我的耐心不是很好…

要不就聽我的決定…

要不就什麼事都別做…

我就是這樣的一個大男人…

看完這些…

有沒有覺得你選錯了對象?

後悔·現在還來得及=]

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既來之·則安之

好久好久好久..

都沒上來更新了..

其實最近的心情..

起伏算蠻大的..

我很討厭做事情..

被某件事情耽擱的感覺..

讓人覺得不上不下..

要做任何事情都難的感覺..

就像這一次畢業回來..

大學部的申請資料已經寄出去了..

但是至今仍未有消息..

讓我覺得..

就因為這樣..

好難找工作..

近期也發生了一些事..

不知道是自己的壞習慣..

還是什麽..

覺得好茫然..

不知道自己要的是什麽..

只能選擇走一步算一步..

好多的事情要做..

好多的理想想去實現..

但現在..

一切都被耽擱了..

只能一直提醒自己..

既來之..

則安之..

先走好目前的路..

平復好心情..

再打算未來的路..

一切雖然辛苦..

但相信自己總熬得過去..

相信自己..

我會很好..

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問題

今天一如往常的到咖啡店幫忙..

早上被人問了一句話..

下午也被別人問了一句話..

早上的是:

阿福~你沒有想過要自己開店嗎?

下午的是:

你還沒找到工作嗎?

關於第一個問題..

仔細想..

是真的必須在累積多些經驗..

才能自己創業..

況且現在才幾歲..

哪來那麼多的資金..

第二個問題..

回想起來..

我會問問自己..

在課業上能有一番作為..

但是爲什麽關於工作..

卻又像現在一樣..

走到哪都會被問同樣的問題..

或許對他們來說..

只是一句關心的問候..

但對我來說..

卻是某種程度上的壓力..

釋懷釋懷..

近況

有多久沒上來了..

將近一星期了吧..

原本打算睡了..

但突然想上來這裡晃晃..

看看大家的近況..

就直接想把對大家的問候都說了吧..

自從回來後..

真的是或許是之前的生活..

過得太充實..

太美滿..

搞得現在不習慣..

有點..

空蕩蕩的感覺..

每天到家裡的店幫忙..

下班後就想呆在家..

不想出門..

不知道是自己不想出門找朋友..

還是覺得..

自己的想法..

和他們的想法有著些許的不同..

是我太過於局限自己的想法..

還是..

我真的變成熟了..

變得不熟悉他們談的話題..

聊天的方式..

想說..

有機會..

還是得想充實自己..

看著大家的近況..

部落格..

大家近來是否還好..

跟我一樣嗎?

會掛念..

會想念..

在執行自己的計劃..

還是..

每天都無所事事..

對於未來..

邁向今年21歲的我..

一切都必須有我自己來掌握..

自己來迎接..

21歲的我..

想實現自己的夢想..

朝目標飛奔..

不希望受著任何感情的局限..

就這樣好好的自由..

充實自己..

也希望對於未來的計劃..

都會在自己的掌握之中..

一步步的邁進..

一步步的實現..

還是老話一句..

各位近來可好?

豬小胖我..

還好=]

回·歸

剛去看了朋友的部落格..

他們回來了..

一個接著一個的回來了..

我們..

2年的夢..

也就這樣醒了..

我們回歸到了原點..

回到了現實的世界..

就是因為夢太美..

所以才會讓自己不甘願醒過來..

回到了現實..

我們見面的次數..

很少..

相聚的日子..

很難..

有些甚至是0幾率..

面對這殘酷的現實..

我們必須忍著分離的痛..

對自己一次又一次的傷害..

這些傷害都是想念所造成..

我們逃離不了這現實..

必須重新出發..

找工作..

開始我們新的旅程..

但是不瞞你們說..

有時候不開心時..

還真想找你們訴訴苦..

聊聊天..

現在我們聊天的機會..

簡直是..

說了..

只擔心會讓自己更掛念你們..

面對於現在..

工作..

基本上..

都成爲了彼此間的壓力..

有的同學..

接受新的挑戰..

有的同學..

也已經找到工作..

也有的同學..

像我一樣..

尋尋覓覓..

摸索不停..

但是..

想說..

這樣也好..

因為這樣的話..

我們也就同病相憐 ..

有這個共同點..

就不會去忘記彼此了..

想說..

無時無刻..

都會因你們而感到驕傲..

都會因你們而找到新的推動力..

我要繼續努力..

找..

找..

繼續找!!

各位同學!!

加油!!