我的完美主義vs挑剔

大家常常都說..

處女座的人很挑剔..

很龜毛..

很潔癖..

呵呵~但是這些我都不認同..

星座的形容往往都會寫..

處女作完美主義~潔癖..

但是這些形容並不代表一切..

就拿潔癖來說好了..

潔癖並不一定是要自己居家或生活環境一定要乾乾淨淨..

這才叫潔癖..

他也可以形容在感情上的潔癖..

簡稱來說就是大男人..

我就是這樣..

至於要求完美..

並不一定是處女座有的特質吧..

有誰不會想要把自己分內的事情搞好..

做到最好呢?

我就是這樣..

屬於我自己分內的事情..

當然會盡力把它搞好..

這算是一種責任..

別人將這樣的責任放在我們的肩上..

我們一定要努力做好啊..

對於某種方面..

或許會有自己要求的專業..

這也算是正常的吧..

我承認我自己常常都想把手上的東西做好..

但他一定會有一定要挑戰的難度..

只不過得看我們如何去克服..

只要有人破壞我要求的..

我回應此心情遭受影響..

這就是我..

要求完美..

並不是挑剔..

XDD

我就是這樣..

所以我不是挑剔~>

思·眠

極度的不喜歡..

總是到我要值班的時候卻失眠了..

但是好不容最近有調整會我正常的睡眠時間..

可是今天又失眠了..

六點要值班..

我凌晨兩點半爬上床準備睡覺..

一個不小心的動作..

就讓我整夜失眠..

輾轉反側..

都入不了眠..

好痛苦..

六點還得起床值班..

這其實起床值班我還不覺得怎麼樣..

因為8點值完班后還能繼續睡..

但重點是事先的凌晨沒睡到覺..

那也算了..

等下還要上班..

睡眠不足對我來說影響會很大..

會導致我的心情糟透了..

簡直沒心情上班..

最近都這樣..

所以我極度討厭失眠!!!

 

但也因為失眠..

讓我忽然想起一件快一年前事..

能算是一段不算感情的感情吧..

我也忘了什麽原因會認識到你..

那時候你說的話..

讓我出賣了我的天真..

我的愚蠢..

我的傻..

還殘留了現在心裡的執著..

但是現在不管再怎麼找回你..

卻也都在找不到了..

這是怎麼回事..

我也不清楚..

但是..

在我心裡不管怎樣..

你都是那顆星..

我也好想打從心底..

問候你一聲..

你..過得還好嗎?

仰·望

嗯嗯~~

呃~

算一算..

也蠻快的啦吼..

已經七月末了..

很快就要八月了..

暑假也放了一個月多了..

你們也去了一個月了..

仰望天空·我會想起你們..

仰望白雲·舒緩我的想念..

仰望自由·時間過得好快..

仰望幸福·我還得等多久?

呵呵~

會說出這些話..

是因為通了偶像的歌..

才有這樣的想法..

好想念你們呀..

同學們快回來吧..

最近的日子也不知道怎麼突然變悶了..

感覺好無所事事..

雖然說每天必須打工..

但時間空檔的時候..

還是會覺得悶悶一個人怪怪的..

最近要開始忙我們的專題了..

其實感覺上還要做蠻多東西的..

只不過從何下手..

但還好有老師的指導..

所以才會知道..

我們該從何做起..

那麼在另一邊的你們呢?

也是一樣每天忙工作嗎?

會不會累?

累了的話..
就要好好休息..

休息后再繼續加油..

當然..

我也會的..

仰望幸福的信仰·我只知道..

我在掙扎..

其實心裡一直有個疑問..

爲什麽老師會一直來建議我去讀室內設計的科目..

而且..

已經兩三次了..

有點疑惑..

不過..

值得考慮..

我的·夜市人生=]

說來說去..

我好像還沒鄭重介紹我做工的地方噢..

呵呵~

難得今天有這樣的閒情..

就來說說吧..

我打工的地方..

沒錯..

就在台灣最大的夜市..

位於台中的逢甲夜市..

在這裡有數不清的店家和攤位..

而我只不過是在夜市里主要街道上的一個小小小小檔口上班..

這是一家賣豆乳雞翅的檔口..

可以想像每天晚上我下班的時候身上的雞翅味道是有多麼重了吧(><'')~

其實這個檔口在第學期還沒發現..

是在暑假回來後的第二學期同學的介紹..

才回來這家檔口光顧..

也在第三學期的時候通過同學的介紹才來這裡打工..

這裡賣的並不多..

就只有3樣~

那就是豆乳雞翅,無骨香酥雞和深海大魷魚..

哈哈~ 價格方面還過意的去..

這家檔口已經在夜市賣了十多年了..

算是老字號了..

也有很多老顧客會回來買..

店員就只有3名..

我..

我老闆..

還有我的老闆娘..

哈哈哈~

在這裡打工一小時NT90..

(不過老闆娘說暑假這兩個月的假日算我一小時NT100~爽到~~~升天T^T XD)

我的老闆叫做吳福財
(他跟我說的時候我簡直就是當場毫不給臉的狂笑出來~而且還說他的名字很好笑~哈哈)

但是他沒有生氣..

這裡就可以先暫時知道他的人有多好了..

夜市這份工作是他的兼差..

他的正職是一名水電員工..

多以他賺翻了$,$~~

我的老闆娘..

不知道他叫什麽名..
只知道他跟我一樣姓林..

在他生最小的妹妹(今年3歲)之前..

他是賣時尚服飾的..

也買了十多年..

在我們的隔壁是一家也是同樣賣了十多年的滷味和鳳爪..

我們攤位的地是跟他們租的..

一樣只有三名員工..哈哈~

人都很好..

每逢假日星期六的時候..

也回來多一位阿姨..

人也是很好..

哈哈~

偶爾會跟他們聊聊天..

幹幹炮..

有時候又都靜靜的..

(最近跟那個啊彬哥哥蠻多話聊得><~~)

我的老闆和老闆娘的人都很好..

對自己的子女..

對我這個員工也一樣..

他們分別做了一件讓我難忘的事..

像在之前要去環島的時候..

老闆娘擔心我身上不夠錢用..

還在我的薪水里加了個NT500元..

那時候我幫他做了才3個月多的工..

他說那是他自己額外贊助我的零用錢..

當下的我..

呃~

真的有點感動..

像之前感冒的時候啊..

他都會擔心說..

要我趕快去看醫生..

別再拖..

這次背後的傷也是一樣..

就從來沒遇見這樣的老闆娘..

呵~

另外一次是老闆..

因為有時候上課後去上班..

都會很累..

我還記得那一次我累得臉真的是黑得..

我也不知怎麼形容..

就這樣坐在爐臺上發呆..

帶有點生悶氣的情況..

一半原因是太悶了..

那時候老闆見我這樣..

就夾了一隻算大的雞翅給我..

叫我吃..

我就不吃..

他硬灑上胡椒鹽..

拿給我吃..

還說"你趕快吃~等下我去買汽水請你喝.."

當下我以為他說笑的..

結果他真的去買了罐雪碧給我這個慪氣的小孩..

呵呵~

呃~

我也嚇到了..

我脾氣不怎麼好..

他們卻寧願對我好..

老闆的人很幽默..

老闆娘就很八卦..

所以有時候我可以從老闆娘那裡得知一些夜市里風雲人物的歷史背景..

還有一些輝煌戰績~~

(好像有點誇張噢~哈哈哈~)

就有時候會聽到一些八卦消息罷了..

哈哈~

至於老闆很幽默這件事是不能否認的..

因為連我身邊的朋友都一樣認同..

對誰~

他都能嘻嘻哈哈的..

哈哈~

當然有時候心情不好時..

聽聽他說話..

心情會變好..
當然有時候他說的話也不能完全相信..

哈哈哈~

他每次都在質疑我不相信他的話..
哈哈哈~

當然..

他每次也都會那我來開玩笑..

><~~~

習慣就好..

哈哈~

從他們身上是會學到一些東西..

想待人處事..

生活上等等..

有時候他們都會和我分享..

老闆今天跟我說要我回國之前把手機號碼留一留..

因為他說現在他是我的貴人..

以後我就是他的貴人..

要是以後回國后我要做生意不夠錢的話..

他要投資我..

他說我以後會賺大錢..

(當然不知道準不准啦..)

呵呵~

他就是這樣一個幽默的人..

但是..

我不否認他說他是我的貴人這句話..

的確..

我自己也這麼覺得..

=]

至於他後面那些話..

我只希望以後我能做到咯..

當然我會努力的..
他們還有些我說不玩得好還有趣事..
有機會再分享XD

不知不覺..

今天..

我在這裡打工半年了..

=]

這是我表姐拍的..這就是我打工的地方啦..紅衣那位就是我的老闆..

羅輯·課

今天趁著朋友們要去看電影的時間..

就跟著他們到星光去..

只不過他們是去戲院..

我去的是書局..

誠品書局..

到那裡去找我要的書..

關於專題咖啡館的書..

同時也要找我一直以來想看的書..

也是我的偶像..

羅志祥出的一本書..

《羅輯課》

裏面記載著羅志祥和他媽媽以前的一些事..

還有就是這本書的焦點..

他媽媽教會他的24個人生的道理..

期中有一段是我最欣賞的..

主題是這樣寫的..

"真正的好朋友並不是在一起有講不完的話·而是在一起就算不講話也不覺得尷尬"

這是我非常認同的一個點..
身邊是否有這樣的朋友?

接下來另外一個點也是我很欣賞的..

就類似說道..

雖然我們一生中會遇見很多人..

有時候會遇到跟我們很投緣..

有聊不完的天的人..

我們就會把他認為是好朋友..

但是..

書裡卻這麼寫..

一旦我們這樣斷定后..

請再給這段感情5年的時間..

若5年後真的還像現在一樣..

再把眼中的好朋友..

移到心底的好朋友這個資料夾中..

這些話點醒了我..

仔細想一想..

超過5年友情的朋友..

現在在哪裡?

現在都不在自己的身邊..

就算在自己的身邊..

感情是否好如當初?

那現在身邊的朋友呢?

又會有誰?

又有幾個是可以陪我走過5年..

不說我這一生那麼多..

5年就好..

會有誰?

其實想一想..

答案其實自己也心裡有數了..

只不過..

等到真正需要的時候才去面對..

或許到時候面對的傷..

總比現在面對的還要輕吧..
算一算..
我和我的7少..
到今年可以算3年了吧..
呵呵~

人的生命線有很多的交叉線..

要在走一條路的時候..

要三思..

即使走錯了..

也要記得走回來的路..

依賴·習慣

這是我在台灣留學生涯過的第二次暑假..

去年現在的我..

在家..

現在的我..

在台灣..
忙著打工賺錢..

存好媽媽的住宿費..

就像我之前所說的..

暑假..

回家的同學都回國了..

到六福村打工的同學..

也去了好幾個星期了..

宿舍的人寥寥無幾..

現在的感覺..

不知怎麼形容..

有時候覺得..

身邊少了家人..

和幾個朋友..

未必代表自由..

未必會開心..

現在有的時候..

有些話想跟朋友說..

或者走著走著..

回頭一望的時候..

其實..

平常大家在一起的夥伴們都不在了..

想說的話..

就只能放在心裡..

或許是我的依賴..

會有這樣的感覺..

對家人..

朋友都一樣..

平時只要一起床..

大家都會一起去上課..

現在暑假的時候..

一起床..

一個人騎著腳踏車去上班..

這樣的感覺..

還要過多一個月或以上..

還有很長的時間..

我記得一句話..

從戲裡學來的..

"如果有人可以依靠·誰要學習獨立"

我贊同這句話..

如果可以的話..

我還真不想現在一個人靜靜的坐在電腦面前發呆..

一個人上班..

一個人吃飯..

一個人倒數著你們回來的日子..

但我也知道..

這樣的日子也不多了..

不過現在的我..

只希望你們快點回來..

就算回來不天天在一起..

只要天天能見到面..

我就够了..

我的偶像..

楊丞琳說過這麼的一句話..

"有時候人爬的越高..卻越難得到想要得到的.."

不管是身份..

地位..

年紀都一樣..

長大了..

有時候會搞不清楚自己想要的是什麽..

而幸福的定義..

也因此被模糊..

被拉遠了..

貪·

試問著..

在這個社會上..

有誰..

不會"貪"?

人家常說..

人往高處爬..

水往低處流..

不管在任何方面..

任何領域..

誰不會想越爬越高..

讓自己的付出..

得到的更多?

今天同學來到了我的檔口..

老闆問他時薪一小時多少..

他的時薪一小時100..

老闆問我會不會心癢?..

我心想說..

如果我說會的話..

你會升我薪嗎?

即使說了..

後果還不是一樣?

從打工到現在..

到下星期的25號就滿半年了..

薪水還是一樣..

再怎麼說..

心裡都會有些不平衡..

我知道..

其實我該知足了的..

老闆和老闆娘的人都很好..

但有時候想辭掉這份工作到最後還是留下..

原因也都是因為這個..

就因為看在他們好的份上..

所以捨不得..

只不過是想要多賺一點錢..

在固定的時間有得休息..

其實這些對我來說都有點難..

因為我根本沒有固定休息的日期..

放暑假快一個月了..

哪裡都沒去到..

好不容易在這星期四能有時間到高雄走走..

也都是因為"請假"所以才有的..

要不然這個暑假..

簡直是瘋了..

喜·歡

其實喜歡這個字的定義..

內容很廣..

很多同學朋友都會說我..

以後要是我有另一半了..

我不管怎麼對他說有多愛他..

他都不會相信..

因為大家都覺得..

我太愛玩了..

就連跟女生也都一樣..

好的什麽都能聊..

上次有個學弟還很認同這件事..

說我還送飛吻給我的班導老師..

其實..

我並不覺得這些有什麽..

反正都只不過是玩一玩..

但是當然該認真的時候..

我還是會很認真..

這點我能保證我自己會劃得非常清楚..

至於對另一半的方面..

對他當然是會認真..

對別人有一套的方式..

對自己心愛的人..

當然也會有自己的另外一套方式..

當然這些都是要看自己..

還有另外一半..

是以怎樣的立場及方式去看待..
所以..

大家不需要為我操心..

我會分得很清楚的~

呵呵XD

夢~·

不知道大家會不會跟我一樣..

在睡覺做夢的時候..

夢裡出現了個陌生人..

爲了自己做了一些事..

醒來時 會一直去想那兩個人..

這樣的夢發過兩次了..

這兩個夢裡出現的人都是不同的人..

但卻都是保護我的..

這兩個人我完全沒看過..

不認識..

但是在夢裡卻為自己做了好多..

不知道是我疑慮太多還是怎樣..

心裡一直想..

這兩個人一定是存在的..

只不過從來沒相遇過..

走在人群的時候..

有時候還會突然想看看..

他們是否也在這人群中..

有機會的話..

還真想看看他們是否真的存在..

是個怎樣的人..

不過茫茫人海那麼多人..

或許是需要靠緣分的吧..

真是個奇怪的夢..

下次他們再來的話..

就問他們是誰住哪裡算了..

哈哈~~XD

PS:希望我身邊的親朋好友們好好照顧自己的身體..

不要吧自己的身子搞壞了><''

謝謝大家=]

明天要去看我的丞琳咯=3=

成·績

昨天才剛睡醒..

打開電腦..

就看到朋友說成績出來了..

緊張得馬上也跑去看一下我的..

心情好緊張..

但是..

最後..

這個學期的成績..

沒有讓我失望..

比起上學期..

又進步了..

這三個學期一路走來..

雖然很累..

但是看見自己有著在逐漸進步的現象..

自己就提自己開心了..

鬆了一口氣..

同學們都說我..

比起來..

我第二學期還比這個學期要積極..

這個學期滿的有點怠慢散漫..

做事情虎頭蛇尾..

同學們..

謝謝你們告訴我..

對不起噢..
下個學期..

是我們的最後一個學期..

也是我們最後的一次機會..

我會好好努力..

大家也一定要好好努力..

不讓我們在台灣的留學生涯有遺憾..

我一定會盡力跟上大家的腳步..

一定會的..

努力不懈..

也不會再拖累到跟我同組的組員們..

這個學期跟我同組的同學們..

真的是對不起噢..

有時候真的會拖累到你們..

希望你們能包容..

至於我當組長..

當我組員的同學們..

希望你們能原諒我的要求完美..

希望你們能諒解..

且不介意..

再來就是老師們..

有幾位老師只教我們到這個學期罷了..

謝謝你們這三個學期以來..

一路的陪伴指導..

因為你們..

我們真的學了好多的東西..

你們的糾正..

是我們最寶貴的意見..

謝謝你們..

小胖下個學期..

當然會再繼續努力..

衝破我在台灣留學最後的理想..

總平均超過90%

我一定會努力..

=]

這是這個學期的成績..下學期..突破90%

 

選擇

很多時候..

其實並不知道..

自己做的選擇..

到底是對..

還是錯..

就像喜歡一樣..

很多時候..

常常在想..

自己喜歡上的人..

到底是對的..

還是錯的..

很喜歡楊丞琳的一首新歌..

裏面有一句是這樣寫的..

"誰沒有為愛做過傻事·只要問心無愧·諷刺也無所謂"

 

但是喜歡..

並非我能自己抉擇..

感覺..

也不是我能控制..

常常會在想..

爲什麽選擇了..

但到最後的期待..

總不是我想要的..

 

很對事情..

不是我不想說..

是他註定不能被說出來的..

說出來..

感覺..

或許會不好受..

但自己卻做了個這樣的一個選擇..

知道會受傷害..

知道不可能..

知道沒有結果..

卻還是做了..

後悔..

也只會讓自己痛得無法自拔..

偶爾的想想..

只不過讓自己存在著自己幻想的國度里..

在這樣的一個空間..

把自己所想的..

轉換成一種幻想..

這種滋味並不好受..

但是..

誰又會想要呢?

或許是自己傻..

傻得過頭..

又或許..

是已命中註定..

就算是命中註定..

心裡仍會存在不甘心..

但是不甘心..

我又能為自己做些什麽?..

讓自己沉淪..

 

常常都自己把什麽事都置身之外..

不管發生什麽事..

都只低頭對自己微微一笑..

抬頭起來..

又是另一種視野..

感覺..

面對陽光..

還是得開心的走下去..

就像向日葵一樣..

面對著太陽..

一切..

都還挨得過去..

都還愛得過去..

 

 

 

期·待

往往期待的..

並不是那麼容易地得到..

往往得到的..

卻又不是當時自己期待的..

我們總是不能順心如願的..

想得到我們想要的東西..

甚至於一段感情..

一種幸福..

期待..

並不等於是等待..

期待反而是種盼望..

就像自己一個人..

坐在星空下..

看著天空..

看著星星..

盼望有個人會來帶我走..

但牽起你的手..

帶你走的那個人..

是否就是當初你所期待..

你所盼望的那個人..

人一路走來..

總有好多的分岔路口..

面對於這些分岔路..

該走哪條路..

我們又該如何做抉擇..

做了選擇后..

走了之後..

是不是就會得到我們想得到的..

常常會嘗試各種不同的管道..

來獲取你的消息..

追蹤你的消息..

但是..

當取得聯繫的時候..

我才知道..

一切終於真相大白..

期待..

最後不一定會得到..

盼望..

不過是一個人等待..

繞了一圈..

自己又坐在原地等待..

爲什麽~·

在我的生活中..

也不知道其他人是不是也一樣..

常常出現好多的爲什麽..

爲什麽人都那麼的自私..

爲什麽必須爲了某種要求..

把自己搞得那麼累..

爲什麽明明在乎一段感情..

卻不說出口..

爲什麽好選不選..

卻選上了不可能在一起的人..

爲什麽我們放不下..

卻要死命執著..

爲什麽..

爲什麽在乎的人..

總要讓我們這些在乎他的人操心..

很多的爲什麽..

往往都為這些爲什麽拼命的追根究底..

無時無刻的感到迷惘..

甚至把自己搞得累了..

也不放棄..

選擇..

是找不到放棄的理由..

但不放棄..

不說出口..

結局還是一樣..

到頭來還是無限的爲什麽..

傻..

只因為在乎..

但卻也不知道..

爲什麽..

感·覺·微笑~

不知道爲什麽..

有時候..

突然會有一種感覺..

哀怨..

怨歎的感覺..

或許是從一部戲..

或許是從一首歌..

這種感覺都會莫名其妙有感而發..

搞得在深夜時..

想一個人靜一靜..

靜靜的沉思..

手上也許會叼著一根煙..

就這樣默默地看著夜晚的天空..

享受一個人的寧靜..

靜靜地看著夜的黑..

是多麼的安靜..

無奈..

恐懼..

想念..

未必是一種幸福..

只不過是一種感覺..

一種突如其來的動作..

提醒我..

是時候該這樣做..

劃破寧靜的夜..

看到的未必是希望的曙光..

常常都這樣..

到了深夜了..

是時候睡著了..

但是卻刻意讓自己部入眠..

或許..

真的是想起一個人..

某件事..

最近都只忙著工作..

雖然說..

想讓自己賺多一點錢..

但人在累的時候..

何嘗不會想讓自己好好停下腳步..

休息一下..

無止境的前途..

不知道何時是陌路..

迷惘..

一時的湧上..

只不過是悲感交加..

或許我的生活中是有快樂存在的..

只不過找不到發現的源頭..

只寧願讓自己多想一些未來的事..

卻不想去面對現實..

發自內心的笑..

未必是周圍的親人朋友引造的..

他可以是一個過客..

陌生人..

或是一瞬間的對望..

我們..

發自內心的笑了嗎..

在想..

笑..

也是種藝術..

分成各種不同階層..

不同種類..

發自內心..

真誠或虛偽的笑..

突然覺得..

發自內心的微笑好難..

遙不可及..

是唯有能形容與笑的藝術之間的距離..

聚·散

人聚人散..

好聚好散..

天下無不散之筵席..

它們很現實..

我討厭..

我很討厭這些現實的話..
也很不喜歡這種感覺..

但始終還是得需面對現實..

越不喜歡..

越要面對..

不管是人生..

還是命運都一樣..

今天早上起床..

用滑鼠滑著我的FB..

突然間看到了一個有點意外的消息..

對我來說是有點意外..

因為畢竟大家從第一學期走到現在..

只剩下下個學期..

就畢業..

散了..

掉了..

但是今天看到的是..

我們班上不僅外表帥..

運動籃球都厲害..

思想成熟且不一般的阿琪(俊琪)

"可能"不能陪我們走到最後..

聽聞他還不確定..

不知道該怎麼做抉擇..

一邊是自己最熱愛的籃球..

一邊是父親希望他走到最後的學業..

該放棄最後一個學期的學業..

去參加難得的三項籃球賽..

還是放棄籃球賽..

陪我們一起走到最後..

不管怎麼說..

這兩件事都是非常難得的事..

或許他有他的決定..

我們怎麼樣也無法幫他做抉擇..

但是..

我還是想說..

阿琪..

不管你做什麽養的決定..

我們都會祝福你的=]

現在你手上擁有的這張地圖..

都是你靠自己爭取得來的..

至於上面的路線..

你要怎麼走..

還是得靠你自己..

只要你自己覺得不會後悔就好..

我們支持你..

雖然說都是老話..

但是..

我們能做到的..

就只有這樣而已..

加油..

新·誕生~

剛起床的時候..

就接到了好消息..

小舅母的寶寶出世了..

也就是我出世了20年後他才蹦出來的小表弟..

小了個我20年..

很多吧..

燈塔20歲的時候..

我就已經40歲了==!

現在在我家表兄弟姐妹里他排名第30位..

我很喜歡小寶寶..

很喜歡小孩..

不知道爲什麽..

小朋友很容易笑..

不知道什麽事情..

不管什麽事情..

他們都還會笑..

在他們還是小寶寶的時候..

除了哭..

就是笑..

或許是因為看他們能發自內心的笑..

很開心的笑..

很可愛的笑..

才會喜歡吧..

每當家裡添加一個新成員的時候..

總是會有很多說不出來的喜悅感..

迎接新生命的到來..

更是總更大的喜悅..

看著小朋友活潑亂跳的..

心情會很好..

看著他們笑..

自己也會很自然地揚起嘴角..

不管是誰家的小朋友..

看了都會覺得很可愛..

很開心..

所以老實說..

有點期待自己當爸爸的那一天..

當然絕對不會衝動去做傻事..

想當爸爸的意思是..

即使以後年紀更大了..

不是自己的孩子..

只要是小孩..

都會很疼愛他..

^^

再來台灣之前..

也還到幼兒園上班當老師..

那時候的我..

看到那些很可愛的小朋友們..

心裡當然是很開心..

但最重要的還是能夠有機會培育他們..

趁機當一下"假爸爸"XD

所以我才知道..

要我打小孩..

是不可能的事..

因為面對我自己的學生..

我疼都來不及..

即使再皮..

也都不忍心打..

所以更何況是自己的小孩呢?

>,^

好的·事情?

好的事情..

好的事情..

戴耳機聽歌或廣播上班..

是我一路來的習慣..

今天當然也一樣..

不過今天聽廣播..

聽到了讓我自問自答..

頓時想停下來冷靜的思考想一想的重點..

今天台灣的廣播Hit FM邀請到了嚴爵..

背景音樂播的還是一樣他那首當下最紅的歌曲..

好的事情..

主持人訪問到嚴爵..

在他心裡..

什麽事才是好的事情..

頓時..

我停了一下..

他問的也沒錯..

在每個人的心里都會有好的事情..

每個人對好的事情的定義又放在哪裡?

什麽才是好的事情..

不知道大家有沒有思考過這個問題..

當然..

對我自己而言..

好的事情就是心想事成XDD

老實說..

我也不知道..

或許只要一件事情..

能夠滿足我..
讓我覺得知足..

就算是好的事情吧..

也或許還有其他的可能性..

我也不知道..

那麼你們呢?

什麽才是好的事情?

=]

無·標·題

休息了三天的我..

昨天終於回到了自己的工作崗位上..

很開心..

至少不需要每天都呆在宿舍發呆發悶..

不知道是不是最近悶過頭了..

一直很想上班..

到了下班的時間..

平常最期待下班的我..

卻不想下班了..

只要一想到下班回到宿舍..

呆在房間..

簡直就像個惡夢..

甚至還有想要外宿的念頭==!

現在希望暑假唯一能做的..

就是早上班..

晚下班..

賺多點錢..

把自己搞得很累..

回到宿舍..

只需要洗澡就能把上入眠..

但是最近的睡眠習慣還真的超不好..

必須等到早上才會睡..

對於這樣的現象..

也不知道該怎麼辦..

只希望暑假快過..

現在有想回家的念頭..

暑假..

就是如此的鬱悶..