訴·說

在這裡先感謝一位學弟..

小鬼(其實他叫小寶,小鬼是我教的XP)..

謝謝他在我很悶的時候陪我聊天..

在我們的對話中..

突然提起到他說他是自閉的話題..

過後他解釋了..

其實也不是..

只不過是比較難交到朋友..

來到台灣..

其實他是第一個讓我知道..

原來他以前和我以前也一樣..

很難交到朋友..

我告訴過很多朋友..

其實他們都不相信..

以前的我..

和現在的我真的是天壤之別..

以前中學生涯的我..

都是靜靜的過著我的中學人生..

什麽話都不願多說的學生..

一直到快畢業中五的下半年..

參加了中江支會青團運舉辦的生活營-SB..

經過了那一次的生活營..

我才真正的學會到什麽叫放開自己..

別把自己那麼拘束..

在這個生活營里..

學到了..

敢說..敢玩..敢做..

從那時候起..

才決定放開自己..

坦然的去面對人群..

讓大家認識自己..

也去認識大家..

雖然說有時候還是會害怕面對人群..

但比起以前的我..

改變了很多..

剛才還提到..

他說我很脆弱..

但我想老實的告訴他..

對..

我很脆弱..

只不過..

一直在讓自己把自己包裝成很堅強..

開心的過日子..

我很容易哭..

朋友說我是水做的男人..

我很傻..

很容易上當..

很容易相信別人說的話..

很多時候提醒自己別在那麼傻..

但面對一件事情時..

還是傻傻的選擇去相信..

我不想懷疑別人..

讓別人痛苦傷心難過..

自己過得更內疚辛苦..

所以這就是爲什麽我很容易上當..

脆弱..

或許是每個人都會有的一面..

只不過我是太容易展露..

沒辦法再找到堅強下去的理由..

還有..
希望這小鬼也不會再像以前一樣..
那麼不容易交到朋友..
開心的過吧..
加油>,^

清 晨

台灣的夏天..

好不一樣的夏天..

對於這個季節的天氣..

我只能說..

會熱死人..

但只要下雨的話..

就會悶死人..

 

七早八早就到宿舍服務台值班的我..

看著大門外的天色..

今天的天氣還是一樣..

灰灰的..

但是..

至少還有蟬鳴..

 

電腦螢幕上顯示..

降雨率-70%..

還是一樣嗎?

還是會下雨嗎?

我已經2天沒上班了..

不知道我該高興..

還是納悶..

高興的是..

能夠好好休息..

而且不是自己特意請假的..

是老闆說的..

納悶的是..

能夠休息了..

但是呆在宿舍卻沒事幹..

好互相的矛盾..

 

其實..

太陽早就在我起身之前比我先起床了..

但是基於賴床..

遲到了六分鐘..

 

天色蠻亮的..

或許是因為昨天下了一整天的雨吧..

外面的空氣再也不是悶悶的..

反倒是涼涼的..

唯有不變的就是那灰灰的天空..

這點讓我有點納悶..

其實最近一直在猶豫一件事..

我很難做決定..

畢竟這並不是大家一般都能遇上的問題..

我只能說..

不知道該怎麼做..

 

一個涼爽..

灰色的清晨..

我又想你了..

即使我知道..

你不知道..

無·奈~

很無奈的..

原本想上來寫寫東西..

但是最近沒什麼特別的事情..

只不過..

下午得知了一件消息..

就是那群死小孩當中..

一個暑假后回來升大學部..

另一個卻沒沒錄取..

也因為這樣..

聽說他下學期就不再回來讀了..

其實我想說..

我們這一生中..

能為自己的一小段人生畫上豐富的色彩..

其實這樣的時刻和機會並不多..

來到台灣..

是最大的機會..

升不了大學部..

我們能按部就班慢慢來..

先修完海青班..

海青班雖說只不過是個技術訓練班..

但是能學到的東西..

並不少..

只不過看你如何學習..

如何學以致用..

我一直都很記得..

老師跟我說過的一句話..

等到我們以後畢業了..

踏出了社會..

其實用到的東西..

並不是每一件都是從課堂上..

課本上學到的..

我們會用到的..

反而使我們平常日常生活的一些額外小知識..

再來就是人際關係..

人際網絡..

但不能否認..

很多東西難免是需要到課本上才能學習到的東西..

所以只能看大家如何去看待..

因為我從來沒後悔過來讀海青班..

在還沒試著學會爭取或接受前..

千萬不要放棄..

加油吧..

我的學弟們..

=]

照·片~

無聊閒著沒事做的我..

在FB上遊蕩..

來來去去..

最後來到了自己的相冊..

自己上傳的相冊已找過120++..

看著自己被標記的照片..

也已超過2000++..

認真的仔細一看..

相冊裡的照片..

有三分之二..

是在台灣的照片..

回首過去..

來到了這裡..

為自己的人生添加了好多好多說不清的回憶..

有自己的..

班上同學的..

朋友的..

當然還有跟我們可愛的30期學弟妹..

從第一學期到現在..

第二學期..

第三學期..

每一個學期..

都會有在不知不覺中添加了好多好多的照片..

有開心的..

捨不得的..

光榮..

榮耀..

以及成就..

難過的..

應該比較少吧?..

或許吧..

一切的一切..

由照片來呈現的歷歷在目..

有點感傷..

是真的..

因為就快畢業了..

想一想..

去年的暑假..

現在的我在馬來西亞..

第二學期回來了..

因為家裡出了一點狀況..

在兩個星期內來回了兩次..

一直到寒假..

哥哥結婚了..

新年了..

始終沒回去..

來到了第三學期..

學弟妹們來了..

我期待他們的到來..

就像孕育小生命出生來到世界上的那一種感覺..

他們的到來..

就好像家裡添加了幾位新成員..

雖然建中有點有點事情及糾紛..

但還是很慶倖很開心他們的到來..^^

來到了暑假..

第二年的暑假了..

一樣的沒回家..

留在台灣..

現在的我..

比在還沒來台灣之前..

成長了許多..

照片·回憶..

就是最好的證據..

這些照片都是我的寶貝..

一些成長的經過..

無時無刻都在記錄..

當然..

它們也在倒數著..

我們離開台灣的日子..

畢業·想念~

差不多三天沒上來了吧..

暑假剛開始的第四天..

我和幾位朋友..

就已經悶得發慌了..

實在是沒事情做..

每天都在等上班..

等下班..

不想上班..因為很累..

不想下班..害怕回到宿舍空蕩蕩靜靜地..

想上班..因為能不用呆在宿舍面對寂寞..

想下班..想趕快回到宿舍動一動電腦..

看看有沒有你的消息..

剛和老師去吃午餐了..

在辦公室的時候..

收到了畢業典禮的消息..

我們今年第29期海青班的全國聯合畢業典禮..

訂於12月21日..

地點在桃園的銘傳大學..

很快的..

開學后就等畢業了..

老實說..

我不喜歡..

又是一次分離的感覺..

很感傷..

很難過..

而我們學校自己的畢業典禮..

可能訂於12月22日..

畢業..

除了害怕跟同學們分離..

但是我更怕.............

好想念..

我只能說想念..

即使是你不知道的想念..

最近真的沒事做的心情爛..

無聊..

有種叫想念的感覺..

更叫人難受..

煩躁..

開·寂

暑假..

正式開始了..

大家要回的..

都提著行李廂走了..

去打工的同學們..

行李收拾好了..

明天就要到六福村去面試了..

宿舍留下來的男生..

其他班的不算..

就只剩下七個..

包括我在內..
答應我..
同學們..
你們務必照顧好自己..
知道嗎?
T.T

暑假的一開始..

空虛..

寂寞..

寂靜..

全都來了..

而你呢?

離我更遠了..

我想說出口..

但是我不行..

我不能..

只能愚昧的單方面想念..

很多感覺..

都在這個時候湧上來了..

不好受..

也不知道該怎麼做..

我只希望暑假快過..

但矛盾的是..

暑假過了..

你們回來了..

我們卻要畢業了..

還不是一樣..

爲什麽我會這麼在乎..

會這麼執著..

我不知道..

我真的不知道..

是天生的嗎?

往往會在乎的人..

其實心裡常常都在難過..

現在..

如果空氣里都是你..

我還真希望房間裡的空氣不流通..

而且..

只專屬我一個人能呼吸..

這是..

陪著我的..

也只有..

雨·愛..

越過了的界·限

從來沒有這種感覺..

一種從來沒有過的在乎..

似乎越過了界限的在乎..

搞不清楚我們的界限..

或許是我想太多..

就像夏天的蟬鳴聲..

襯托出了夏天的不孤單..

就像熾熱的陽光..

讓大地蓬勃生氣..

而我..

想念無時無刻的投射出..

投射出我的孤單..

今天到向日葵農場跟班上的同學和幾位老師..

到那裡下廚聚餐..

天氣好熱..

太陽好大..

應該充滿活力的夏天..

開始覺得有點疲累..

心里酸酸的感覺又湧上了心頭..

回程的途中..

好長..

好寬..

好闊..

完全無阻礙物的視野..

這路上..

聽著楊丞琳的帶我走..

仿佛就感覺好像你在我前頭..

而我則一直跟著你的腳步追尋奔跑..

心裡的感覺..

還是不好受..

想念..

令人無法釋懷..

割捨..

則叫人心痛..

一種無法做得到的..

心痛..

越過界限..
只因為..
在·乎..

傻·事

很多時候..

我一直很努力的..

很努力的不要去想..

很努力的不要去猜測..

但是我的潛意識不受我的控制..

一直去想那些傻事..

 

喜歡..

我懂怎麼寫..

但我不知道怎麼說..

有時候告訴自己不行..

不可以..

但還是沒用..

只會越陷越深..

想讓他知道..

只會破壞我們之間的關係..

有些事情不是不想理解..不想解釋..

而是很難理解..

也很難解釋..

該怎麼做..

我只能說自己現在很捨不得..

好像大聲的說..

我xx你..xx..

Good·Job!!!!!

今天..

不對..

應該是這個學期最後一份報告..

終於結束啦!!!!

花了一個學期在做的規劃案..

一切到今天的最後一堂課..

畫上句點了!!!

卸下防彈衣..

得到的建議..

當然是還有更大的學習空間..

我欣然接受..

因為我們不是最完美的..

但是..

真是辛苦各位組員們了..

大家辛苦了..

接下來大家可以好好享受這個暑假..

除了謝謝我們的指導老師-李安娜老師^^..

還要謝謝我們的系主任..

小楊老師..

還有老師業界專業的朋友-張慕白經理(不知道有沒有寫錯==!)

他們的建議及指導..

只能說獲益良多吧!!!

很開心..

因為肩膀聳了..

有點難過..

暑假來了..

我可愛的同學們..

捨不得你們啦..

明天去向日葵農場大家一定要瘋的痛痛快快>

迎接暑假的到來..

Party Times~~~^^

期·末

剛過完寒假的感覺..

現在又要開始暑假..

未免也太快了吧==''

最近班上的同學都被報告搞成一群瘋子..

累慘了..

好不容易來到了最後一份報告..

快完成了..

只差明天上臺報告..

只要等到明天..

一切結束..

肩膀就輕鬆多了..

但這..

意味著暑假的開始..

老實說..

我並沒有很喜歡暑假..

除了熱到死人的夏天..

每天上不完的班..

最重要的是..

同學們都到六福村打工了..

回國的也回了..

留在宿舍的..

只剩幾隻小貓..

最後一年的暑假..

原以為還能跟同學們大家一起度過..

現在...

T.T

討厭咯..

又不能在一起了..

只要暑假一過..

就即將面對最可怕的事實......

我不想>

嗯..我會加油..

學期末了..

剩下三天就快結束了的第三學期..

就即將邁入暑假的開始..

很難得的..

在假日的時候能請的到假..

跟班上幾位要好的朋友及我們的維貞老師一起出去到台南玩..

這是個美食之旅..

從到台南就開始吃一直到最後的碗糕..

這一路上..

吃了好多東西..

看了好多東西..

吃得好撐..

也吃得好累..
但是還真的是需要謝謝我們的維貞老師..

要不是他的話..

我們可能也沒這個機會這樣到台南吃吃喝喝..

是一個很好的體驗..

但是這個難得的假期..

玩回來過後還是得面對頭疼的報告..

有時候夜深人靜的時候..

自己一個人坐在書桌的電腦前..

戴上耳機聽著歌..

做著報告..

會有種想法..

想要放棄的感覺..

對於這些報告..

有時候我真的做到我沒力氣了..

幾乎想放棄..

但是回想..

這是一個團體的報告..

所以務必還是得搞好它..

爲什麽我們必須這麼拼的作報告..

我也不知道..

但很所時候..

我還是得感謝我心裡的那位"偶像"..

因為覺得性格有點像..

很欣賞他的辦事能力..

所以不斷從他的身上學習..

對自己的東西也有所矜持 ..

有所要求..

我知道自己必須加油..

尤其是在面對想放棄的時候..

會努力喚醒自己不能放棄..

剛剛無意間在姐姐的面子書上看到了媽媽的照片..

好難得的..

看見他那麼悠閒的在和阿姨們打麻將..

好久沒看她這樣了..

因為平時的他每天都需要上班..

根本沒這樣的時間去新加坡找阿姨..

看見媽媽這樣..

心裡難免的欣慰..

所以這時候我必須告訴自己..

要搞好報告..

為了自己..

爲了同組的夥伴們..

還有就是爲了媽媽..

我會加油..

現在必須回到工作崗位上..

繼續努力做報告..

1.37分..

加油!!

誣·賴

還記得小時候..

常常和弟弟妹妹們玩耍..

我們家有5個兄弟姐妹..

姐姐負責做家務..

哥哥成天騎著機車往外跑..

在家的就只剩下我能和弟弟妹妹一起玩..

但是..

我有個伯伯..

以前我小時候..

他很疼哥哥妹妹和弟弟..

就是不喜歡我和姐姐..

但他最討厭的就是我..

我不知道爲什麽..

或許是八字不合..

以前只要有事情..

他會叫我做..

但是如果一不小心做不好..

或他不耐煩時..

我就被打被駡了..

就算和弟弟妹妹一起玩耍..

他們有事情..

被打被罵的也是我..

就這樣..

一直到有一次..

我很清楚的記得那一次..

以前和妹妹一起一人拿著一個空蛋殼..

把上面挖了一個洞..

在裏面把沙裝至8分滿..

在將蛋殼外畫上一個笑臉..

這就完成了我們的不倒翁..

那一次過後..

我們將不倒翁放在後廳里的空著的冰箱..

因為那個冰箱的打開后門邊有一排專門放雞蛋的位置..

我們就將不倒翁放在了那裡..

有一次..

我們要玩不倒翁的時候..

妹妹去把冰箱打開..

結果一個太用力..

不倒翁從裏面掉了出來..

蛋殼破了..

沙子撒著滿地..

當時的伯伯一聲不響的就走到我們面前來..

舉起拳頭一個用力的從我的頭打下去..

過後我很傷心..

也很生氣..

爲什麽那麼不公平..

爲什麽只要有事情都會賴在我頭上..

這真的不公平..

那時候的我一面洗著頭..

一面流著淚..

一面這樣想..

從那件事情發生后..

我就對自己說過..

我絕對不會再讓別人把事情隨隨便便賴在我的頭上..

那種滋味不好受..

別人把你當什麽看..

沒人能理解..

但是最近發生了一些事..

有某位同學..

說我說過他們是笨蛋..

我們要他拿出證據..

但證據是有了..

但是裏面的對話內容..

我拜託你們去查清楚..

再不然就找人來問我清楚..

現在沒調查清楚就說我說你們..

把這筆帳賴在我頭上..

很好..

我說過我不會再隨隨便便讓別人誣賴..

現在你好賴不賴來把它套在我身上..

還要我給你們一個交代..

現在我給你們的班代交代了..

那麼你呢?

是不是要給我個更合理的交代?

是不是要給我道個歉?

沒查清楚對話內容就把帳算在我頭上..

謝謝你..

我看清楚了..

很好..

我很傷心+氣憤..

但是同時我還是要謝謝你..

因為你的誣賴..

我才會看清楚身邊的朋友..

他們是多麼的相信我..

關心我..

謝謝你..

蔡子康!! 加油!!

好吧好吧..

雖然說男生寫一篇文章給另一個男生很奇怪><'''

但是我還是要寫..

這篇文章是要寫給我們的副班代兼外表看起來無敵鐵金剛..

其實裏面只裝著紅豆內陷..

對自己有要求且高得比福如東海壽比南山的南山還要高..

個子小小卻不怕壓力把自己壓的更小的~

蔡子康>

好吧~

其實不用我說你也知道我去看你的部落格的啦..

(因為你已經設定那種奸詐的軟件調查無時無刻誰去看你的部落格的東西==!)

但這些都不是重點..

看了你的部落格..

 我只想說..

別想那麼多知道嗎? 

其實我也知道你對自己有一定的要求 

自己也會有壓力 

不過該休息的時候還是該休息 

有些事情我知道當面解決會很尷尬或引起一些不必要的情景 

但是還是用於面對比較好 

別給自己那麼多的壓力 

你個子很小了 

再壓下去的話就看不到你了><'' 

有什麽事情或許不是我們的長處 

但是你願意說出來 

我們願意盡我們最大的可能幫你分擔 

別什麽事情都往自己身上推..

OK??

我知道你其實是一個悶騷的傢伙><''

哈哈~

說笑的..

現在說認真的..

有什麽事情..

不要一直藏在心裡..

能說出來的就說知道嗎?

還是那句話..

不要給自己壓力..

你這個學期雖然真的比上學期有點...

但是我們看得到你的努力..

你的盡心盡力..

你已經很棒了..

(這些絕對不是安慰你~我在陳述事實..)

所以..

加油..

要適時調整一下自己的心情和思緒知道嗎??!!

 挺你的!!!

界·限

就像剛和海聯會的幹部們開檢討會時說的一樣..

有時候..

學弟妹和學長姐在什麼時候的界限必須分得很清楚..

就像剛我說得一樣..

或許我在私底下的生活和你們很好..

但是在公事上..

我們就必須分清楚界限..

要你們做什麽..

你們就不能以私生活的態度來對待我..

畢竟在一個活動上..

要是這樣的話..

根本就不能完成什麽事..

對於另外一件事情..

或許也是一樣的..

私底下的生活跟你們很好..

但是..

不是我們隨性..

你們就能隨便..

對於某種立場..

我們還是有我們的原則..

界限..

也就是基於尊重..

有些事情..

在不必要的情況之下..

我們也不想做到這樣..

想念你們了~·Y·X

這篇文章..

是要寫給我的兩位學姐..

伊萍和雪芬的..

你們兩個..

我想念你們了><'''

T.T

想念以前和你們在煙區聊天的日子..

在那裡我們有好多的話題..

和回憶..

心情不好..

心情好..

我們都在那裡度過..

聊天..

以前有什麽不開心的事..

可以找你們聊..

有你們幫我分析..

安慰..

甚至還可以在你們的面前掉淚..

要笑的話..

要怎樣..

都可以..

但是..

畢業了..

你們離開了..

回馬了..

到現在簡直沒見過面..

在網上聊天也不多..

你們走後..

我們幾個..

都好少到煙區了..

你們走後..

煙區變了..

那裡幫我們遮陰的大樹被砍了..

現在那裡看起來..

跟以前就是有不同的感覺..

對它..

覺得生疏了..

重要的是..

還是少了你們..

你們可以讓我很放心的把什麽事都告訴你們..

好的不好的..

都好..

至少有你們能傾訴..

但是現在..

你們不在了..

讓我覺得..

身邊好像少了最可以信任的人..

要說什麼事情..

都不行..

也不想..

現在有好多的事情要跟你們說..

可是不知道怎麼說..

豬小胖想你們了......

不·知

不知..

從什麼時候開始..

我開始抽煙..

那一天在上班閒著發呆的時候..

想著那天的日期..

也不知怎麼了..

突然想起..

2年了..

2年?

2年前的我..

2年後的我..

我不得不承認..

我變了..

自我提升了很多方面的能力..

改變了自己..

生活周遭的環境改變了..

人·事·物也都改變了..

這兩年唯有不變的就是..

煙..

我依然記得..

那是畢業后的幾個月..

日期落在4月份的何時..

我也忘了..

我只記得..

因為朋友..

做了一個背叛自己一生的決定..

吸煙..

那時候的我..

非常在乎一位朋友..

因為性格很像..

常常吵架..

但依然還是好朋友的朋友..

那一次吵得非常嚴重..

腦海裡就不知不覺的有了吸煙的念頭..

就這樣碰上了..

來到了台灣..

原以為會有機會戒掉..

但是..

因為周圍的朋友也都有吸煙..

所以..

大家也都知道的了..

來到了這裡..

香煙就像必備品..

每天需要吃飯..

每天需要抽煙..

就像我那個愛的同學-珍妮花Jennifer同學說的一樣..

小胖不要抽煙的時候看他很斯文優雅..

手上拿著一根煙的時候就像那種..

啊Beng吧<--->我自己說的..

來到了台灣..

遇見了30期的學弟妹..

有一班學妹很奇妙..

總是叫著我和我的朋友們戒菸..

我知道他們發自內心的好..

我能瞭解..

但有些事情..

其實他們能想想..

不做·總比做·來得好..

其實不是我不要..

但是一聽到戒煙..

就會有一種會令我反感的感覺..

我不喜歡..

而且我不喜歡別人擅自決定要我做什麽就做什麽..

我的事情..

我會自己處理·解決..

但是這也不是說他們雞婆..

因為我知道他們的好..

只不過是想說..

你們放心..

我會對自己負責..

謝·

端午節結束了..

活動結束了..

感謝各位同學們的參與..

感學幹部們的幫忙..

謝謝..

辦個活動..

裏面難免會有一些不請自來的小狀況..

當然這一次也不例外..

先別說是什麽問題..

等到星期二的檢討會上再說..

今天的活動..

也算圓滿了..

我只能做的就只有向各位道謝..

和吃素的同學們道歉><

真的是抱歉..

不知道素的粽子里怎麼會有蝦米..

真的是該死的商家><''

我知道..

有些同學會體諒·關心我..

會想知道我在想什麽..

最近到底有什麽事情..

搞到自己今天會有這樣的狀況..

但我想說..

謝謝你們..

但是我自己的事情..

不是不想讓你們知道..

而是..

我自己知道就好..

放在心裡..

我會慢慢的消化..

謝謝你們的關心..